01年11月0日

一个月了，这一个月也许是我这一生中最漫长的一个月。我一直没有提起笔，是因为我根本没有勇气提起。我一直想为自己找一个更好的忏悔方式，我去过教堂，我去问过那里的牧师，甚至于我在十字架下质问过那一言不发永远悲痛的上帝。我有没有罪？我该不该为张杰女儿的死负责？我该不该为张杰的老婆替罪？我该不该为张杰的所有不幸负责？我一直都没有找到答案。

现在，我永远再也见不到张杰了。都怪我，我不该在一个月前的这一天向他打那个电话。我不打那个电话的话，他的老婆就不会知道我跟他的隐情。他老婆不知道我跟他之间的事情，也就不会做出那样极端的行为，他的女儿也就不会死，张杰也就不会死。当然，张杰的老婆也就不会犯罪入狱等待判决。

我辞职了，我不敢再去上班，我怕同事们看我的眼神，虽然同事们都不说，但是我想他们也一定会认为张杰一家的所有不幸都跟我有关。

从良心上，我真的不想再提起有关张杰的事情，在警察面前，我已经交代的够清楚的了，他们也看了我的日记，从法律上来讲，我早已经被宣告了无罪。可是，从道德上来说，我永远是不可宽恕的。这一点，虽然警察和律师都没有给我说过。我自己明白。

一个月来，我一直把自己关在屋子里，把自己当成一个罪犯，感情的罪犯。我想过自杀，可是，我还没有见到张杰老婆，我是不能自杀的，我想，我只有在她的面前跪下来，请求她的宽恕，我才能心安理得的死去。不然，在阴间张杰也不会原谅我，非把我活刮了不可。

我想过，我想去在张杰的父母面前认罪，说造成他们家最大悲剧的罪魁祸首是我，张杰的父母会信吗？他们会把我当成疯子外，还会怎么样对我。我想过，我也要求去，可都被警察拒绝了，警察说张杰的父母已经伤心至极了，早就想把我撕烂。我父母也是为我的安全着想，一天4小时不离的看着我。我只有从心灵上忍受着各种煎熬。

我想来想去，最主要还是因为我打那个电话是发生惨剧的导火索。在一个月前的这一天，我本来是想向张杰道歉的。我真不知道，当时会是他老婆接的电话，我打通电话就直接说，张杰，不是我昨天不想跟你过夜，只是我确实是太累了，请你原谅。今夜我一定陪你。我说完这些，我真不知道对方接电话的是张杰的老婆。她怎么来了，张杰根本就没给我说。现在，我没有给自己辩解的必要。张杰他上班后，我问他，我在电话里向你道歉你怎么不说话。他问我是什么时候，我说就在快上班的时候。他说，坏了，那一定是我老婆接了。张杰问我在电话中说了什么。我就原话告诉了张杰。张杰说，坏大事了。可是他却又说，他上班来的时候没有发现他老婆有什么异常。只是对他说，下班后早些回来。张杰没想到，面对他的竟是凶恶之灾。我也没想到我的那样一个电话竟然就成了他的死亡通知。

第二天，龙梅小区就传来了杀人案，说是一个女的在租住的房间内把自己的男人和刚刚满一岁的女儿惨杀了。还说，那个女的把他男人那东西还割下来喂了看门人的狗。听到这个可怕的新闻，我就赶紧给张杰打电话，手机过了好大一会才有人接，对方说是公安局的，希望我去公安局协助他们做调查，说我跟一起杀人案有关。

我去了公安局，我才知道那个被杀的男的就是张杰。我听到那个真实的消息，我真的很害怕。我不知怎么办。走到公安局审讯室，警察问我什么，我就说了什么。最后我问张杰的老婆怎么样，警察说，自杀未遂，现在在公安医院监护看管。警察说，让我在事情还没有调查清楚之前，不准离开本市。

从公安局出来后，我想跟张杰一起住的金晓强一定知道事情的真相。我就打电话找到了他。他为我说出了当时的悲惨场景。是金晓强报的警，并及时通过电话通知了张杰的姐姐张末。听金晓强说，大概是夜里两点多，张杰的老婆血淋淋的找到他说，她把张杰杀了，然后在自己手腕上用刀自己划了下去。金晓强问她，为什么要这样，张杰老婆说，张杰欺骗了她的善良。我没有敢一直听金晓强讲下去，就跑开了。

现在，我在想，要是那一晚，我不说自己累，跟张杰一起过夜，他一定会在当夜告诉我他老婆明天要来的消息。第二天，我也就不会给张杰突然的打电话，当然也就不会让他老婆接到我的电话。一切，也许都有可能避免。唉，我有罪呀，我无意间欠了三条人命。我罪不可恕。我死不为过呀------忏悔。（未完待续）