这一次。

我醒的很晚。

就好像要把之前没睡过的。

都补回来。

我起来时候。

已经是中午。

有太阳。

我不喜欢看着光。

无论做什么。

都不喜欢。

我背过阳光去，下床，穿上衣服。

下楼。

父亲母亲不在。

而姐姐也已出去。

这也难怪。

竟没有人叫我。

想来也是他们出去了。

就这样我庆幸着。

并没被吵醒。

这很值得我高兴。

起码现在是这样。

洗漱好了。

打上一碗饭。

坐在桌子前。

就那样咀嚼着。

不知道为什么而咀嚼着。

就好像并不饿。

却一定要吃下去。

没办法。

下都下来了。

不吃好了再上去。

等会饿了又要下来吃。

很麻烦。

也就不管肚子现在饿不饿。

我就那么一口一口的吞着米饭。

似乎是很想发泄些什么。

可我昨晚。

已经完了。

所以，现在的只是余兴罢了。

我不了解什么是余兴。

只知道。

某件事，或某本书看完之后。

总会过一段时间。

或是过上几个小时。

就回味起来。

并以此作为动力。

就那么做着些不知道在做什么的事。

这就是余兴。

吧。

吃完了饭。

我不知道还该做什么。

哦对。

去漱口。

于是去了厕所。

我又重新洗漱一次。

【然后呢。】

我思考着接下来应该去干嘛。

【要不，继续躺着算了。】

【反正都放假了。】

【反正……也没地方去。】

【也懒得出去。】

就这样。

我拖着一具充满懒惰的细胞的身体。

就那么一步一步的上楼去。

不知我曾多少次想过这样的环境。

家里只有我一个人。

多安静。

多舒服。

可当着种事真的来了。

我反而开始畏惧起来。

莫名的恐惧。

不知道源自何处的恐惧。

只是感觉，一切都想快一点。

上楼快一点。

躺下来快一点。

呼吸的快一点。

这样能让我自己提醒自己。

还有声音。

打开了电视。

音量随着我的遥控。

愈来愈大。

从开始的边看着电视，边看看周围。

到了不敢看四周。

只敢看电视。

我不知道为什么。

就是不想看不动的东西。

而我又觉得他们再动。

就好像在看着我。

而我却不知道他们在看着我。

所以我尽量不去看他们。

尽量去看电视。

想了想。

我又起了身，把窗户开的大些。

阳光更多的洒进来。

尽管我不喜欢。

但是我要这么做。

我常嘲笑着些人。

长不大。

相信正邪。

幼稚。

且觉得光明定会战胜黑暗。

以此嗤笑。

现在想想来。

我也是长不大的人。

只不过每个人都有每个人长不大的阶段。

而我也有。

只不过我没发现。

罢了。

而已。

人一直是矛盾着。

且纠结着的。

这一点我一直确信。

即使发生很多事。

即使经历很多事。

即使改变了很多事。

但这一点。

从未改变。

自我以前的自大。

到了后来的懦弱。

什么都在变。

纠结。

与我的懦弱。

都不曾变。

我一直纠结着该如何去做某件事。

如何去处理某个人。

某段关系。

顺带着会怨恨。

怨恨自己的无能。

怨恨别人的努力。

怨恨纠结。

自这些事之后。

我可能明白。

【一直诟病着青春的，并不是他们。】

【而是我。】

【自以为是的我。】

【在心里侃侃而谈着青春。】

【贬低着青春。】

【就好像青春在我看来。】

【只是一直弱小无比。】

【肮脏虚伪的谎言。】

【而我。】

【作为真正的。】

【懦弱、胆小、虚伪的人。】

【一直在缔造谎言。】

【什么别人的吵闹。】

【什么别人的虚伪。】

【其实都是我自己的。】

【吵闹。】

【虚伪。】

【可能此时此刻我的自嘲与贬低。】

【都显得在将来那么的可笑。】

【那么的幼稚。】

【但我不知道该怎么做。】

【我的朋友很少。】

【加上狗。】

【也只有四个。】

【而我现在已经失去了将近两个。】

【又或者我没失去。】

【又或者……】

【我会让自己失去。】

【我不知道自己下一步该怎么做。】

【因此一直小心翼翼的。】

【战战兢兢的考虑每一句话。】

【以至于憋着一切。】

【什么都不管，什么都不问。】

【直到最后。】

【又说出那种话。】

就这样想着。

我发着呆。

就这么过去着。

待我回过神来。

阳光还盛。

却怀有一丝断弱。

先前我不曾记时间。

也不知道过去了多少分钟。

可能我就是。

书读的少。

想的太多吧。

就这样。

我似乎气愤起来。

好像是为那阳光的断弱下来。

又或是因为自己。

又或是因为书。

我便不知怀着什么目的下来。

就往放书的地方过去。

【既然人没有意思。】

【那看书吧。】

【既然讲话没有意思。】

【那就不讲了。】

【既然出去没有意思。】

【那就不走了。】

【既然。】

【既然有书的话。】

【那就不要人了。】

【不要了。】

我拼命的从里面找出一本本书来。

不论是什么书。

尽管有我认识的。

或不认识的。

我都要拿出来。

抱着这一摞书。

往地上砸去。

把灰给散散。

又抱起来，往自己的床上走去。

我不管书上的灰尘是否都消散。

也不管这些书有多重。

也不管我究竟是什么目的。

我只觉得。

无聊。

我想看点东西。

仅此而已。

什么都没有。

既然家里什么人都没有。

那什么电视机。

什么别的。

又或是墙壁看着我。

又或是衣柜。

又或是某个角落里的家伙。

我都无所谓了。

这一个下午。

我一本书都没有看完。

我从未觉得。

一本书可以看那么久。

就好像我从未看过书。

却很了解。

这是以前不曾有的。

直到了晚上。

家里人回来了。

而我。

感觉很累。

全身都累。

我不想下楼去看什么。

也不想去做些什么。

只把书往旁一抛。

蜷缩着身子。

拉上被子。

我想休息。

就那么几分钟也好。

就那么十几分钟也好。

我想静静。

就这样。

又构成了纠结。

人不在时，害怕安静。

人在时，却又苛求安静。

这就是我。

白一包。

没有资格的人。